梁临好烦 第73节（2 / 2）

我站在原地想了想。我觉得我的性格中可能确实拥有一些难以忽视的懦弱，以及这种懦弱带的很多看似正向的性格。

我不舍得我的朋友，所以我只会去设想一种能够让我朋友能够舒适的方法。

甚至之前跟梁临在车内的聊天，我的懦弱让我假设自己如果变成了oga，也会选择一种不会让周围人难受的方式，我的懦弱让我在那样坏境的下也会认真地去经营一段关系。

我过去一直觉得自己非常勇敢，勇于尝试很多自己感兴趣的事情，勇于面对很多我不解的现象。

现在却不由得开始反思了起来，我有勇气面对这么多外在的事情，有勇气在自己不解的时候提出疑问，有勇气在面对奇怪事情的时候发出声音，那么我有勇气面对自己真实而没有任何人的内心吗？

我想即使是我跟梁临刚开始谈恋爱的时候，也是梁临先说喜欢我，而后我才在日复一日的接触中喜欢他，更加喜欢他，愿意接受真实且性格上偶尔又算不上多好的他。

我扪心自问我，我在当时的情况下会拒绝梁临的告白吗？我想我不会的。我不讨厌梁临，那么我就不会去做伤他心的事情。

如果几分钟前，我见到的是一个非常痛苦的姜依依，她告诉我说她不想跟任何alpha在一起，但是她对我的这种朋友的喜欢，能够让她接受我这个alpha，我非常明确自己可能会真的去思考这种事情的可能性，即使我自己也会因此而感觉并不开心。

我会非常痛苦地想，我不想让梁临伤心，也不舍得让姜依依陷入深渊。

我好像从来都没有想过，在这种情况下，我自己内心究竟是想要怎么样。

我觉得这应该也是一种懦弱的善良。

除开一切的外在因素，不去思考任何人受伤、伤心的可能，我自己到底想要什么？

手插口袋

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